Sporcoendurista

Signori, siamo tutti qui riuniti per promuovere la candidatura a Sindaco di Palombara del nostro tanto amato e stimato Gemello Destro.
Come se Palombara non avesse già abbastanza guai, direte voi. No, evidentemente no. Stimo lavorando come un sol uomo per creare la MORALista, la lista civica che sosterrà la candidatura di Carlo.

Perché questa candidatura abbia un senso è necessario sostenere in nostro Cavallo di razza in tutti i modi. Iniziando da un nuovo look ed aiutandolo a trovare l'immagine vincente che gli spalancherà le porte del castello Savelli.
Intanto, grazie al Kimiko, gli abbiamo dato un mezzo di trasporto degno del suo ruolo. E' evidente che gli ambiti di intervento sono talmente tanti che in confronto l'EXPO sembra un campo estivo degli Scout. Comunque dobbiamo buttare il cuore oltre l'ostacolo e il fegato alle ortiche per traguardare il nostro obiettivo.
E se si guasta, ne abbiamo uno identico che lo può sostituire durante le riparazioni.

Oltre l'autovettura, secondo voi, che cosa deve fare il Gemello Destro per non farsi trovare impreparato a questa nuova sfida (la psicanalisi è fuori scope)?

Sostituiremo l'Erneide con il mezzo busto di Simeoni Ingegner Carlo.

L'idea di avere un clone da presentare nelle esposizioni pubbliche più rischiose farebbe rodere d'invidia pure Kim Jong un. L'unico dubbio è su quale dei due sacrificare in un eventuale, se non addirittura auspicabile, attentato alla Sua Augusta Persona.

Direi poi di utilizzare le due auto alternativamente - quella da poraccio e quella da rappresentanza con tanto di bandierine sui parafanghi - a seconda delle situazioni:

la Volvo 154 kw per andare ai comizi dove la maggioranza degli astanti sia plebaglia per suscitare il giusto sentimento di emulazione tipico del sogno palombarese, cioè "se ce l'ha fatta lui , posso farcela pure io"; mentre il pollaio su 4 ruote con 2.000.000 di km e 200 kg di ruzza sopra, per andare a raccogliere voti presso benestanti e borghesia, così da non suscitare timori o invidie e dare l'idea di un sindaco innocuo, tutt'al più folcloristico e che accolga le spinte finto radical chic della nobiltà locale.

Per quanto riguarda la Sua persona o ci si regola secondo le linee guida utilizzate per le automobili, quindi giacca e cravatta con i peones e abbigliamento disco inferno con aristocrazia o creiamo una situazione di grande rottura dal punto di vista della gestione dell'immagine, incrociando le cose: auto fica/vestito da DJ - auto pollaio/vestito Armani. Potrebbe funzionare e suscitare l'interesse dei media nazionali, abituati a dare risalto più alle cazzate di questo genere che ai programmi politici.

La cantina la terrei come sede del partito, si raccoglierebbero così i voti dei vecchi carbonari risorgimentali, dei rumeni orfani della battaglia di Timisoara, e dei parecchi ubriaconi presenti in zona.

Come figura da porgli accanto nelle uscite ufficiali o nelle semplici passeggiate cittadine, opterei per Mirtillo. Può ricoprire indistintamente i due ruoli femmina/maschio utili in una situazione del genere a mantenere un bel profilo political correct ed al passo coi tempi anche nella sfera sessuale.

Io sarei ben lieto e persin onorato di contribuire con quello che so far meglio (oltre alle cazzate): politica e immagine.

E propongo umilmente di creare una narrazione che sia coerente con le immagini proposte da Triplo.

E quindi, allo sfavillante politico rampante che cavalca Volvo superpotenti e veste Armani, suggerirei un accento vagamente lombardo, più specificamente brianzolo, che nei sui discorsi non dica mai nulla (e che comunque sia pronto a smentire 5 minuti dopo) ma che infarcisca di allusioni sessuali, di panegirici circa le sue proprie capacità imprenditoriali (e sessuali), e se e quando l'uditorio sia partecipe e propenso, faccia continuo riferimento ai dannati COMUNISTI! Suggerisco anche che finisca ogni inciso con la parola "CRIBBIO".

Mentre al pulciaro su pollaio a 4 ruote, visto che la capigliatura già favorisce, suggerirei - sempre con la massima umiltà - di scrivere i propri discorsi mescolando in Word un paio di testi di Franco Battiato, la trascrizione di uno qualsiasi dei discorsi elettorali di Cetto Laqualunque e formattato secondo canoni vendoliani, accentuando a dismisura un difetto di pronuncia che in questo caso sarà la nostra arma segreta: la ZEPPOLA!

M.

Per i discorsi elettorali mi permetto di suggerire, quale spunto ed ispirazione, un link di sicuro interesse:

http://www.phibbi.com/extra/gdps.php

Il generatore di discorsi politici stronzi suggerito da NonPep funziona davvero!!

Ne ho imparate a memoria quattro righe che ho declamato di fronte ai colleghi fingendo di commentare un articolo di Repubblica... qualcuno è rimasto a bocca aperta e qualcuno addirittura annuiva.

Manco uno che mi avesse chiesto "Ma che cazzo stai a di'".

Ne devo provare uno alla prossima call conference sui bonifici esteri.

Vabbe', tornando a bomba, sui discorsi siamo coperti, per il resto come andiamo?

riunione serale:
è saltato fuori un altro candidato

...

Chiama Putin, te lo dice lui come si fa con gli altri candidati.

È il momento delle grandi manovre, intese, ammicchi...
boh